Лучшие игры недели
Группа: Гость
Сегодня: 05.10.2022
Лента последних сообщений форума
Участники Правила Поиск

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Игровой форум » Развлечения » Приколы » Шутки и приколы №2
Шутки и приколы №2
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:07 | Сообщение # 1
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
[moder]Сабж[/moder]
[admin]Прошлая тема шуток и приколов - http://www.gamelose.ru/forum/137-4674-1 [/admin]
 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:11 | Сообщение # 16
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.

***

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

***

Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:11 | Сообщение # 17
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…

***

- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

***

Пьяную девушку намного проще довести до оргазма, чем до ее дома.

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:12 | Сообщение # 18
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
У знаменитого художника берет интервью журналист:
- Мэтр, поделитесь с нашими зрителями: что на заре вашей творческой карьеры стало самой большой гордостью? Это была первая персональная выставка наверно?
- Да нет. Как сейчас помню тот момент, когда полиция сообщила мне, что из местного музея была украдена моя картина!

***

- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:12 | Сообщение # 19
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Женщина выговаривает не спеша мужчинку тридцати лет:
- Хорошо, Петьку ты все-таки признал, а Илюшу нет. Предположим. Говоришь, что к одному будешь приходить, играть с ним и игрушки дарить, а вот второму – нет?
Мужчинка понуро:
- Угу…
Женщина:
- Предположим, что я даже оставлю в стороне моральный аспект вопроса. Даже логику. Вот ты только мне объясни, как ты их различать собрался? Ведь они близнецы!

***

Как то встретились на улице два дельца. Один спрашивает у другого:
- Слушай, ты чего грустный такой?
- Да вот понимаешь, недавно у ГУМа купил столовую и переделал её в публичный дом. И прикинь, за три месяца вообще ни одного клиента. Блин – место в центре, все девочки – лучшие фотомодели. А народа вообще нет!
- А я то думаю, чей это! Я тоже на днях мимо него проходил!
- Ну и почему не зашел?
- Ну ведь на дверях у тебя табличка висит: «У нас самообслуживание!»

***

Труд смог сделать из обезьяны человека. И только благодаря алкоголю все встало на свои места…

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:12 | Сообщение # 20
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Согласно статистики, около 99 процентов мужчин обязательно отобьют подкатившийся к их ноге мяч. Однако к нашему великому сожалению, именно в оставшийся 1 процент входит сборная России по футболу.

***

- Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…
- Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!
- Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Тем что именно вы собираетесь делать с помощью граблей и определяется их правильное положение – работать или наступать…

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:12 | Сообщение # 21
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

***

- Алло, доктор!
- Что-то случилось?
- Понимаете, я только что съел пол банки шпрот и запил их молоком… Хотел спросить, клубнику мне мыть, или уже без разницы?

***

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:12 | Сообщение # 22
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***

Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

 
rody
Дата: Вторник, 12.04.2011, 18:13 | Сообщение # 23
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Отведав Россию, пивовар Гермунт Штольц был удивлен несколькими вещами, некоторые вещи его очень удивили, а некоторые у него банально сп*здили.

***

- Господин Медведев, а почему у Вас в стране вдруг стало так много миллиардеров?
- Понимаете ли, просто в минувшем году мы проиндексировали пенсии дважды.

***

Если вдруг вашей собаке совершенно не нравится еда с вашего стола, значит надо гнать в шею такую жену!

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:17 | Сообщение # 24
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо! «.

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***

Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:18 | Сообщение # 25
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Отведав Россию, пивовар Гермунт Штольц был удивлен несколькими вещами, некоторые вещи его очень удивили, а некоторые у него банально сп*здили.

***

- Господин Медведев, а почему у Вас в стране вдруг стало так много миллиардеров?
- Понимаете ли, просто в минувшем году мы проиндексировали пенсии дважды.

***

Если вдруг вашей собаке совершенно не нравится еда с вашего стола, значит надо гнать в шею такую жену!

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:18 | Сообщение # 26
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
У аптечного киоска:
- Дайте 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Вам пакетик давать?
- Да нее, не надо, она у меня красивая!!!

***

Раздается телефонный звонок.
- Сегодня наша фирма проводит беспрецедентную акцию: бесплатная доставка суши.
- Замечательно! Мне бы парочку Мальдивских островов…

***

В России абсолютно все кражи, в зависимости от усердия сторожа, делятся на две категории: «сп*здили» и «про*бали»…

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:18 | Сообщение # 27
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб@нем по маленькой!»

***

Необидчивый человек – это человек, которого посылаешь нах*р, а он возвращается отдохнувшим да еще и с магнитиками в подарок.

***

В Москве 400 человек из правоохранительных органов пытались остановить проходивший гей-парад в котором принимало участие 2000 человек.Следующий гей-парад из 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:18 | Сообщение # 28
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Самые гламурные животные – это свиньи. Они розовые, и вокруг них постоянно столько грязи, что желтой прессе даже и не снилось.

***

В аптеке в очереди стоит ежик. Он невероятно серьезен. Сзади него стоят два зайца. Подошла очередь ежа:
- Дайте 50 презервативов, – говорит Ежик.
Зайцы сзади начинают ехидно смеяться. Еж так внимательно окинул их взглядом, развернулся и говорит в окошко:
- Пятьдесят два

***

- Доктор, скажите, есть ли какие-то действенные способы для увеличения полового члена?
- Голубчик, насколько я понимаю, с интернетом вы еще не знакомы.

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:19 | Сообщение # 29
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
Ну кто вам сказал, что демократия – власть народа? Нет! Демократия – это власть демократов!

***

На очередной встрече одноклассников стало ясно, что лишь я остался холостяком, а остальные по заслугам получили.

***

В свете последних событий становится ясно, что Дмитрий – таки «лже»

 
rody
Дата: Четверг, 14.04.2011, 18:19 | Сообщение # 30
I'm Awesome
Сообщений: 484
Награды: 5
Репутация: 1037
Замечания: 0%
- Здоров. А моя жена уже на 18-й неделе.
- Норм, а моя – на 12-й. А кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
- Мальчика.
- А почему?
- Да очень хочу вертолет радиоуправляемый.

***

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

***

Вчера из роддома братишку принесли… Он такой малюсенький, такая лапуля… И уже сцуко на мой компьютер поглядывает!!!

 
Игровой форум » Развлечения » Приколы » Шутки и приколы №2
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск: