***

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

***

Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.

***

- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!

***

Пьяную девушку намного проще довести до оргазма, чем до ее дома.

***

- Милый, у меня создается впечатление, что с каждым годом ты любишь меня все меньше и меньше…
- Да что ты, дорогая. В целом моя любовь к тебе не изменилась! Просто с ростом веса плотность любви на единицу падает…

***

Жена нашла у мужа блокнот, где он записывал кого, когда, где и как он тр*ахал да еще и каким способом. Всех способов 99. В общем возвращается муж с работы и сразу же садится перед телевизором. Жена подходит к нему с кухни, руки у нее в муке и говорит:
- Петя, трусы с меня сними, я в туалет хочу.
Муж без задней мысли снимает с неё трусы. Жена уходит и через какое-то время возвращается и говорит:
- А теперь надень.
Муж опять молча надевает.
- А теперь дорогой записывай 100-й способ: муж снимает и надевает трусы жене, а сосед ее тр*хает.

***

Как то встретились на улице два дельца. Один спрашивает у другого:
- Слушай, ты чего грустный такой?
- Да вот понимаешь, недавно у ГУМа купил столовую и переделал её в публичный дом. И прикинь, за три месяца вообще ни одного клиента. Блин – место в центре, все девочки – лучшие фотомодели. А народа вообще нет!
- А я то думаю, чей это! Я тоже на днях мимо него проходил!
- Ну и почему не зашел?
- Ну ведь на дверях у тебя табличка висит: «У нас самообслуживание!»

***

Труд смог сделать из обезьяны человека. И только благодаря алкоголю все встало на свои места…

***

- Милый, а давай с тобой поженимся, свадьбу сыграем…
- Да отстань, не хочу жениться, я есть хочу!
- Глупенький, ну так ведь на свадьбе и накушаешься!…

***

Тем что именно вы собираетесь делать с помощью граблей и определяется их правильное положение – работать или наступать…

***

- Алло, доктор!
- Что-то случилось?
- Понимаете, я только что съел пол банки шпрот и запил их молоком… Хотел спросить, клубнику мне мыть, или уже без разницы?

***

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***

Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

***

- Господин Медведев, а почему у Вас в стране вдруг стало так много миллиардеров?
- Понимаете ли, просто в минувшем году мы проиндексировали пенсии дважды.

***

Если вдруг вашей собаке совершенно не нравится еда с вашего стола, значит надо гнать в шею такую жену!

***

Следую древней мудрости, гласящей что лучшая защита – это нападение, Вовочка, опоздавший в школу, вломился в класс с фразой: «Вы что тут с*ки, совсем тут ох*ели что ли?» .

***

Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни. Представляю, как она будет ругаться!

***

- Господин Медведев, а почему у Вас в стране вдруг стало так много миллиардеров?
- Понимаете ли, просто в минувшем году мы проиндексировали пенсии дважды.

***

Если вдруг вашей собаке совершенно не нравится еда с вашего стола, значит надо гнать в шею такую жену!

***

Раздается телефонный звонок.
- Сегодня наша фирма проводит беспрецедентную акцию: бесплатная доставка суши.
- Замечательно! Мне бы парочку Мальдивских островов…

***

В России абсолютно все кражи, в зависимости от усердия сторожа, делятся на две категории: «сп*здили» и «про*бали»…

***

Необидчивый человек – это человек, которого посылаешь нах*р, а он возвращается отдохнувшим да еще и с магнитиками в подарок.

***

В Москве 400 человек из правоохранительных органов пытались остановить проходивший гей-парад в котором принимало участие 2000 человек.Следующий гей-парад из 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

***

В аптеке в очереди стоит ежик. Он невероятно серьезен. Сзади него стоят два зайца. Подошла очередь ежа:
- Дайте 50 презервативов, – говорит Ежик.
Зайцы сзади начинают ехидно смеяться. Еж так внимательно окинул их взглядом, развернулся и говорит в окошко:
- Пятьдесят два

***

- Доктор, скажите, есть ли какие-то действенные способы для увеличения полового члена?
- Голубчик, насколько я понимаю, с интернетом вы еще не знакомы.

***

На очередной встрече одноклассников стало ясно, что лишь я остался холостяком, а остальные по заслугам получили.

***

В свете последних событий становится ясно, что Дмитрий – таки «лже»

***

В киевском трамвае едет чернокожий и читает газету на иврите. Рядом с ним сидит Хаим и так дружелюбно спрашивает:
- Милейший, я с вас просто фигею! Вам таки мало шо ви негр?

***

Вчера из роддома братишку принесли… Он такой малюсенький, такая лапуля… И уже сцуко на мой компьютер поглядывает!!!